Engraçadas
Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora que isso acontecer.
Era um menino tão mau que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros.
O dinheiro não é tudo. Não se esqueça também do ouro, os diamantes, da platina e das propriedades.
Era tão azarado que, se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar-se nele.
O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
Quarto duplo significa que duas pessoas podem ficar pelo preço de uma, que tem de pagar o dobro se estiver sozinha.
Engraçadas...
“Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… Não é bonito, mas é profundo.”
“Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.”
“Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.”
“Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança.”
“Devo tanto que se eu chamar minha mulher de “Meu Bem” o banco toma!!”
“Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.”
“Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.”
“Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… Não é bonito, mas é profundo.”
“Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.”
“Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.”
“Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança.”
“Devo tanto que se eu chamar minha mulher de “Meu Bem” o banco toma!!”
“Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.”
“Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.”
É as coisas são engraçadas, certa vez nesse lugar , eu encontrei o seu olhar... foi engraçado...
É engraçado quando a gente ama, triste quando a gente se engana,
É engraçando quando a gente lembra, triste quando ele esquece,
Era engraçado quando a gente tava junto, foi triste quando acabou.
É engraçado o odio que você senti por mim. É triste a Saudade que sinto de você.
É engraçado como tudo acabou assim, sem explicações.
Não , não é engraçado, é triste ... (y) mas eu te entendo, o amoor que você senti por ela é bem maior que o carinho que encontrou em mim.
Mas triste mesmo é você não ter me dado a explicação que eu nunca pedi, e ter me feito esquecer a paixão que um dia senti ...
Eu não te odeio.
Eu apenas nao consegui te entender, e tive que esquecer
até mesmo seu lado amigo (y)
É engraçado quando a gente ama, triste quando a gente se engana,
É engraçando quando a gente lembra, triste quando ele esquece,
Era engraçado quando a gente tava junto, foi triste quando acabou.
É engraçado o odio que você senti por mim. É triste a Saudade que sinto de você.
É engraçado como tudo acabou assim, sem explicações.
Não , não é engraçado, é triste ... (y) mas eu te entendo, o amoor que você senti por ela é bem maior que o carinho que encontrou em mim.
Mas triste mesmo é você não ter me dado a explicação que eu nunca pedi, e ter me feito esquecer a paixão que um dia senti ...
Eu não te odeio.
Eu apenas nao consegui te entender, e tive que esquecer
até mesmo seu lado amigo (y)
Mundo Engraçado
O mundo está cheio de coisas engraçadas; quem se quiser distrair não precisa ir à Pasárgada do Bandeira, nem à minha Ilha do Nanja; não precisa sair de sua cidade, talvez nem da sua rua, nem da sua pessoa! (Somos engraçadíssimos, também, com tantas dúvidas, audácias, temores, ignorância, convicções...)
Abre-se um jornal – e tudo é engraçado, mesmo o que parece triste. Cada fato, cada raciocínio, cada opinião nos faria sorrir por muitas horas, se ainda tivéssemos horas disponíveis.
Há os mentirosos, por exemplo. E pode haver coisa mais engraçada que o mentiroso? Ele diz isto e aquilo, com a maior seriedade; fala-nos de seus planos; de seus amigos (poderosos, influentes, ricos); queixa-se de algumas perseguições (que aliás, profundamente despreza); às vezes conta-nos que foi roubado em algum quadro célebre ou numa pedra preciosa, oferecida à sua bisavó pelo Primeiro Ministro da Cochinchina. O mentiroso conhece as maiores personalidades do Mundo – trata-as até por tu! Seus amores são a coisa mais poética do século. Suas futuras viagens prometem ser as mais sensacionais, depois dessas banalidades de UIisses e Simbad... Certamente escreverá o seu diário, mas não o publicará jamais, porque é preciso um papel que não existe, um editor que ainda não nasceu e um leitor que terá de sofrer várias encarnações para ser digno de o entender.
Em geral os mentirosos são muito agradáveis, desde que não se tome como verdade nada do que dizem. E esse é o inconveniente: às vezes, leva-se algum tempo para se fazer a identificação. Uma vez feita, porém, que maravilha! – é só deixá-los falar. É como um sonho, uma história de aventuras, um filme colorido.
Há também os posudos. Os posudos ainda são mais engraçados que os mentirosos e geralmente acumulam as funções. O que os torna mais engraçados é serem tão solenes. Os posudos funcionários são deslumbrantes! Como se sentam à sua mesa! Como consertam os óculos! Que coisas dizem! As coisas que dizem são poemas épicos com a fita posta ao contrário. Não se entende nada – mas que diapasão! Que delicadas barafundas! Que sons! Que ritmos! Seus discursos e as palmas que os acompanham conseguem realizar o prodígio de serem a coisa mais cômica da terra pronunciada no tom mais sério, mais grave, mais trágico – de modo que o ouvinte, que rebenta de rir por dentro, sofre uma atrapalhação emocional e consegue manter-se estático, paralisado, equivocado.
Os posudos, porém, são menos agradáveis que os simples mentirosos. Os mentirosos têm um jeito frívolo, como se andassem acompanhados de um criado que anunciasse: "Não creiam em nada do que o meu amo diz!" Mas os posudos levam um séqüito de criados, todos posudos também, que recolhem nas sacolas, grandes e pequenas gorjetas, porque uma das qualidades do posudo é andar sempre com muito dinheiro – que não é seu!
O mundo está cheio de coisas engraçadas; quem se quiser distrair não precisa ir à Pasárgada do Bandeira, nem à minha Ilha do Nanja; não precisa sair de sua cidade, talvez nem da sua rua, nem da sua pessoa! (Somos engraçadíssimos, também, com tantas dúvidas, audácias, temores, ignorância, convicções...)
Abre-se um jornal – e tudo é engraçado, mesmo o que parece triste. Cada fato, cada raciocínio, cada opinião nos faria sorrir por muitas horas, se ainda tivéssemos horas disponíveis.
Há os mentirosos, por exemplo. E pode haver coisa mais engraçada que o mentiroso? Ele diz isto e aquilo, com a maior seriedade; fala-nos de seus planos; de seus amigos (poderosos, influentes, ricos); queixa-se de algumas perseguições (que aliás, profundamente despreza); às vezes conta-nos que foi roubado em algum quadro célebre ou numa pedra preciosa, oferecida à sua bisavó pelo Primeiro Ministro da Cochinchina. O mentiroso conhece as maiores personalidades do Mundo – trata-as até por tu! Seus amores são a coisa mais poética do século. Suas futuras viagens prometem ser as mais sensacionais, depois dessas banalidades de UIisses e Simbad... Certamente escreverá o seu diário, mas não o publicará jamais, porque é preciso um papel que não existe, um editor que ainda não nasceu e um leitor que terá de sofrer várias encarnações para ser digno de o entender.
Em geral os mentirosos são muito agradáveis, desde que não se tome como verdade nada do que dizem. E esse é o inconveniente: às vezes, leva-se algum tempo para se fazer a identificação. Uma vez feita, porém, que maravilha! – é só deixá-los falar. É como um sonho, uma história de aventuras, um filme colorido.
Há também os posudos. Os posudos ainda são mais engraçados que os mentirosos e geralmente acumulam as funções. O que os torna mais engraçados é serem tão solenes. Os posudos funcionários são deslumbrantes! Como se sentam à sua mesa! Como consertam os óculos! Que coisas dizem! As coisas que dizem são poemas épicos com a fita posta ao contrário. Não se entende nada – mas que diapasão! Que delicadas barafundas! Que sons! Que ritmos! Seus discursos e as palmas que os acompanham conseguem realizar o prodígio de serem a coisa mais cômica da terra pronunciada no tom mais sério, mais grave, mais trágico – de modo que o ouvinte, que rebenta de rir por dentro, sofre uma atrapalhação emocional e consegue manter-se estático, paralisado, equivocado.
Os posudos, porém, são menos agradáveis que os simples mentirosos. Os mentirosos têm um jeito frívolo, como se andassem acompanhados de um criado que anunciasse: "Não creiam em nada do que o meu amo diz!" Mas os posudos levam um séqüito de criados, todos posudos também, que recolhem nas sacolas, grandes e pequenas gorjetas, porque uma das qualidades do posudo é andar sempre com muito dinheiro – que não é seu!
Se é pra morrer de batida...
Que seja de maracujá!
Que seja de maracujá!
As frases mais engraçadas q nunca vou esquecer!
1.A melhor maneira de se ter uma pequena empresa é abrir uma grande empresa e esperar o governo fazer o resto.
2.Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido.
3.Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de muitas é pesquisa.
4.Quando eu fui sequestrado, meus pais entraram em ação imediatamente. Alugaram meu quarto.
5.Filho, se você realmente quiser algo nessa vida, você tem que trabalhar para isso. Agora quieto! Eles vão anunciar os números da loteria. Homer Simpson
6.Se cunhado fosse bom não começava com cu.
7.Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, o comando é vermelho e a coisa tá preta.
8.Evite a ressaca, mantenha-se bêbado.
9.Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.
10.Se ele ousar por um pé nessa casa... é porque ele é perneta. Chapolin Colorado
11.Em época de guerra quando você pede chicletes leva bala.
12.Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!
13.Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
14.Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
15.Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais!
E essas são as mais engraçadas!
1.A melhor maneira de se ter uma pequena empresa é abrir uma grande empresa e esperar o governo fazer o resto.
2.Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido.
3.Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de muitas é pesquisa.
4.Quando eu fui sequestrado, meus pais entraram em ação imediatamente. Alugaram meu quarto.
5.Filho, se você realmente quiser algo nessa vida, você tem que trabalhar para isso. Agora quieto! Eles vão anunciar os números da loteria. Homer Simpson
6.Se cunhado fosse bom não começava com cu.
7.Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, o comando é vermelho e a coisa tá preta.
8.Evite a ressaca, mantenha-se bêbado.
9.Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.
10.Se ele ousar por um pé nessa casa... é porque ele é perneta. Chapolin Colorado
11.Em época de guerra quando você pede chicletes leva bala.
12.Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!
13.Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
14.Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
15.Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais!
E essas são as mais engraçadas!
Acabam sendo engraçadas essas muitas voltas que vida dá.
Engraçadas são as pessoas mais velhas. Atingem um certo nível profissional e já pensam que os jovens não sabem nada. Pois saibam que na vida, cada experiência só acontece uma vez, não há como ensinar ninguém. Não fique "se achando", pois todo jovem, se quiser, consegue ser melhor do que os mais velhos, pois possui a cabeça muito mais aberta e atual. Eu vou ficar velho, e sei que eu também vou me achar melhor e mais inteligente do que os mais novos. Todo mundo é assim, e sempre será.
Do meu tempo de infância trago muitas histórias engraçadas contadas pelo meu velho pai. Com o passar do tempo, descobri que eram histórias que renderiam muitos ensinos em meus sermões, por isso hoje em dia, eu faço uso de muitas delas. Como essa por exemplo,
Na década de setenta, meu pai foi enviado como missionário para o estado do Mato Grosso, trocávamos o conforto de uma linda cidade no sul do Brasil por uma aldeia indígena na selva do norte do país. Da linda igreja onde ele era pastor, levamos apenas os hinos cantados pelo organizado grupo de louvor que participávamos. A chopana construída para a “igreja”, era o lugar que se reuniam nossa familia, alguns índios que entendiam o nosso idioma e Jesus.
Com o passar dos anos a civilização foi se aproximando de onde estávamos, e como eram terras do governo, as pessoas se apropriavam de grandes somas de áreas derrubando o mato para construir pastagens, dizia-se que sua fazenda poderia ser do tamanho que seu dinheiro conseguisse comprar em arame para cercar, e isso era feito com voracidade pelo povo que vinha do sul determinado a mudar de vida no “El Dorado” matogrossense.
Mas, logo o governo resolveu acabar com a festa dos novos ricos, e funcionários do INCRA, começaram a visitar fazenda por fazenda, o governo queria saber a exatidão de cada área “grilada”, para que fosse cobrado impostos e assim legalizar as propriedades. Numa dessas visitas, chegaram a um velho fazendeiro e comunicaram o início das medições, mas foram recebidos com uma espingarda carregada até o dedo no gatilho e apontada para o funcionário armado apenas com uma caneta e uma planilha, nesse caso, venceu o fazendeiro que orgulhoso de sua valentia acompanhou com o olhar o carro sumindo na estradinha da fazenda.
Não demorou muito para voltarem acompanhados por um distinto senhor com uma credencial nas mãos, era um Oficial de Justiça com ordem do juiz da cidade para prender quem oferecesse qualquer tipo de resitência àquela determinada tarefa, – Bom, nesse caso diz o velho, vocês podem ficar a vontade, sinal de que o carteirasso surtiu efeito fazendo o fazendeiro mudar de opinião.
Ao entrarem nas terras, foram recebido por um touro bravo que parecia também não querer que as terras fossem medidas, e fez os visitantes voltarem com a língua de fora pedindo socorro ao velho fazendeiro, -Por favor diziam eles, prenda esse touro porque não conseguiremos trabalhar com ele solto no pasto!
O velho sentado na varanda da casa pacientemente respondeu ao Oficial, -Ué!! porque o senhor não mostrou a carteirinha para o boi? Vai resolver com ele, isso não é problema meu seu “dotô”!!
Fico aqui pensando nos tipos de pastores de hoje em dia, munidos de suas credenciais querem fazer a obra de Deus pensando que o diabo tem medo de carteirasso, Autoridade Espiritual se adquire com joelho no chão e propósito com Deus. Curso para ministro até tem suas utilidades, mas achar que ao concluir e se afiliar a determinadas organizações fará de alguém autoridade espiritual é perda de tempo(…) Vá mostrar carteira para o diabo pra ver se ele respeita!!! Quero ver respeitar. Nem boi respeita.
Na década de setenta, meu pai foi enviado como missionário para o estado do Mato Grosso, trocávamos o conforto de uma linda cidade no sul do Brasil por uma aldeia indígena na selva do norte do país. Da linda igreja onde ele era pastor, levamos apenas os hinos cantados pelo organizado grupo de louvor que participávamos. A chopana construída para a “igreja”, era o lugar que se reuniam nossa familia, alguns índios que entendiam o nosso idioma e Jesus.
Com o passar dos anos a civilização foi se aproximando de onde estávamos, e como eram terras do governo, as pessoas se apropriavam de grandes somas de áreas derrubando o mato para construir pastagens, dizia-se que sua fazenda poderia ser do tamanho que seu dinheiro conseguisse comprar em arame para cercar, e isso era feito com voracidade pelo povo que vinha do sul determinado a mudar de vida no “El Dorado” matogrossense.
Mas, logo o governo resolveu acabar com a festa dos novos ricos, e funcionários do INCRA, começaram a visitar fazenda por fazenda, o governo queria saber a exatidão de cada área “grilada”, para que fosse cobrado impostos e assim legalizar as propriedades. Numa dessas visitas, chegaram a um velho fazendeiro e comunicaram o início das medições, mas foram recebidos com uma espingarda carregada até o dedo no gatilho e apontada para o funcionário armado apenas com uma caneta e uma planilha, nesse caso, venceu o fazendeiro que orgulhoso de sua valentia acompanhou com o olhar o carro sumindo na estradinha da fazenda.
Não demorou muito para voltarem acompanhados por um distinto senhor com uma credencial nas mãos, era um Oficial de Justiça com ordem do juiz da cidade para prender quem oferecesse qualquer tipo de resitência àquela determinada tarefa, – Bom, nesse caso diz o velho, vocês podem ficar a vontade, sinal de que o carteirasso surtiu efeito fazendo o fazendeiro mudar de opinião.
Ao entrarem nas terras, foram recebido por um touro bravo que parecia também não querer que as terras fossem medidas, e fez os visitantes voltarem com a língua de fora pedindo socorro ao velho fazendeiro, -Por favor diziam eles, prenda esse touro porque não conseguiremos trabalhar com ele solto no pasto!
O velho sentado na varanda da casa pacientemente respondeu ao Oficial, -Ué!! porque o senhor não mostrou a carteirinha para o boi? Vai resolver com ele, isso não é problema meu seu “dotô”!!
Fico aqui pensando nos tipos de pastores de hoje em dia, munidos de suas credenciais querem fazer a obra de Deus pensando que o diabo tem medo de carteirasso, Autoridade Espiritual se adquire com joelho no chão e propósito com Deus. Curso para ministro até tem suas utilidades, mas achar que ao concluir e se afiliar a determinadas organizações fará de alguém autoridade espiritual é perda de tempo(…) Vá mostrar carteira para o diabo pra ver se ele respeita!!! Quero ver respeitar. Nem boi respeita.
Rimas engraçadas
A é a Ana, que voou numa cana.
B é o avô Batista, que tem a mania que é artista.
C é a Cristina, que pôe a mão dentro da terrina.
C é a Camila, que tem corpinho de gorila.
D é Daniela, que come um bolo de canela.
F é o Francisco, que na parede fez um risco.
I é a Inês, que dá beijinhos num chinês.
J é a João, que come o osso do cão.
J é a Janica, que não come, mas depenica.
J é a Janja, que não gosta de comer canja.
L é a Lara, que tem seis borbulhas na cara.
M é a Mafalda, que à noite usa fralda.
M é o Miguel, que come pedacinhos de papel.
M é a avó Maria, que dorme todo o dia.
M é a dona Milú, que vestiu o tutu.
P é o Paulo, que no pé tem um calo.
R é a Raquel, que se besunta com mel.
S é a Sónia, que bebe água de colónia.
T é a Teresa, que nunca põe a mesa.
X é a Xana, que escorregou na casca da banana.
A é a Ana, que voou numa cana.
B é o avô Batista, que tem a mania que é artista.
C é a Cristina, que pôe a mão dentro da terrina.
C é a Camila, que tem corpinho de gorila.
D é Daniela, que come um bolo de canela.
F é o Francisco, que na parede fez um risco.
I é a Inês, que dá beijinhos num chinês.
J é a João, que come o osso do cão.
J é a Janica, que não come, mas depenica.
J é a Janja, que não gosta de comer canja.
L é a Lara, que tem seis borbulhas na cara.
M é a Mafalda, que à noite usa fralda.
M é o Miguel, que come pedacinhos de papel.
M é a avó Maria, que dorme todo o dia.
M é a dona Milú, que vestiu o tutu.
P é o Paulo, que no pé tem um calo.
R é a Raquel, que se besunta com mel.
S é a Sónia, que bebe água de colónia.
T é a Teresa, que nunca põe a mesa.
X é a Xana, que escorregou na casca da banana.
